Animals -0 Lions-6

Лъвове……6 Животни..0 е озаглавен материалът на „The Sun“ за снощния мач между България и Англия, завършил с разгромното 6:0 в полза на британците.

Медиите на Острова разкъсват родните запалянковци заради расистките прояви на „Васил Левски“, които на два пъти прекъснаха европейската квалификация. Англичаните бяха обявили, че при обиди от страна на родните фенове ще напуснат терена, но мачът като по чудо завърши.

„Отвратително!“, „Неудачници!“, „Срам за София”, „Изхвърлете ги!”, „Жалки и окаяни!“. Това са само част от заглавията в изданията от Англия.

„Би Би Си“ пък отбелязва, че срещата на „Васил Левски“ е била спирана два пъти заради расистки прояви, включително нацистки поздрав и обидни скандирания. Британската медия цитира думите на председателя на футболната асоциация Грег Кларк, който заяви, че случилото се видимо е разстроило състезателите на „трите лъва“. Той се надява УЕФА да извърши пълно и цялостно разследване на инцидента.

„Английските играчи трябваше да си тръгнат заради раковото образувание на расизма, което отново се появи“, пише „Мирър“.

Заглавието на вестник „Дейли Телеграф“ е „Отвратително!“ и има снимка на футболистите на терена по време на едно от прекъсванията на мача.

„Англия се изправя твърдо срещу лицето на отвратителния расизъм, докато победи България в една срамна нощ в София“, пише изданието.

344 коментара по статията

    1. :)

      Извикали един художник в двореца на Петър Първи, за да украси стените.

      Като всеки бездарник, той се хвалел навред със своето изкуство и се представял за голям майстор. Похвалил се и пред шута на Петър Първи.

      — Най-напред — казал художникът — ще боядисам стените, а след това ще ги изрисувам. Да видиш какво чудо ще направя!

      — А аз мисля, майсторе — отговорил Балакирев, — че ще бъде по-добре първо да изрисуваш стените, а после да им дръпнеш отгоре една боя!

  1. Стар господин помолил кардинал Ришельо да го приеме, за да му покаже плана си на някаква машина, която с помощта на водна па̀ра можела да привежда в движение малко колело. Целта на посетителя била да поиска от кардинала парична помощ.

    — Добре! — отговорил Ришельо. — Вярвам ви! Ще направя всичко, което е възможно, за да ви помогна!

    След това той повикал секретаря си и му казал тихо няколко думи. Изобретателят на парната машина се зарадвал, като сметнал, че най-после ще получи малко пари. Но когато излязъл от кабинета на кардинала, стражата го грабнала и го отвела направо в лудницата, където и умрял.

    Тва е съдбата на нас, непризнатите гении! :(

  2. УЧЕНИЕТО НА ЕПИКУР
    Атиняните се разхождали по брега на морето и философствували.

    — Браво на епикурейците! — казал един. — Мнозина напущат другите школи и стават последователи на Епикур, но нито един епикуреец не е изменил на своето учение.

    Архезилай го чул и се усмихнал.

    — Да — казал той, — от всеки мъж можеш да направиш евнух, но от никой евнух не можеш да направиш мъж.

    дедо, разбра ли ... :)

  3. Биин, ако смяташ цялата да я постваш, направи го поне наведнъж и да се свършва:)

  4. А тоя тарикат Цолю и останалите селяни кат него, дет спокойно си паркират таралясниците на газ у обществените подземни паркинги? Бой, ебане, тесни обувки и српска музика за такиви (shake)

  5. Немският сатирик Сафир остроумно определил следните видове целувки:

    При уважение и учтивост се целува ръка.

    При дружба — страните.

    При бащинска благосклонност — челото.

    При любов — устните.

    При нежност — очите.

    При раболепие — нозете.

    При смирение — полата на дрехата.

    Тук сме изобретили още един вид.
    Много разпространен, особено при гербавото упр. :)

  6. Новобрачна двойка, близка на Шатобриан, помолила знаменития писател да й даде благословията си за щастлив семеен живот.

    — Не бива! — отказал Шатобриан. — Всичко, което съм благословил досега, е пропаднало.

    Тези думи се разчули из цяла Франция. Скоро той започнал да получава от всички краища на страната писма с молба:

    „Господин Шатобриан, благословете, моля ви, правителството! Благословете нашите министри!“

    И ний ва молин, г-н Шато Бриан! :(

    1. СИЛАТА НА КРАСОТАТА
      — Анаксагоре, моят съвет е да се откажеш от милетчанката Аспасия.

      — Перикле, не забравяй, че хубавата Елена стана причина да бъде разрушена Троя.

      — Е, не е моя вина, че боговете са дали по-голяма сила на красотата, отколкото на мъдростта!

      кво значи милетчанка? :?

        1. аха ... помислих, че така е научно да се казва ... с л :))))

          1. Това се случило в далечни времена. Храбър военачалник разбил неприятелската обсада и спасил града от поробване. Дни наред благодарните граждани се съветвали как да го възнаградят, но не могли да измислят нищо, което да отговаря на голямата му заслуга. Най-после един гражданин предложил:

            — Да го обявим за светец!

            — Не може! — възразил друг. — За да бъде светец, трябва да е умрял. Жив човек досега не е бил обявяван за светец.

            — Тогава да го убием!

  7. Уйчета,
    1 ше ви кажа - изстивам като нишесте сано кат си помисля как заради безпаричие сичкото искуфело пенсионер над 85 г. готви на газ още от соц. времената!? И немам предвид грамотно прокараната газ, а точно таа от бутилката и маркуча до печката от 1968 г. (fp)

    1. е 68-ма година всичко се правише качествено бе ... няма кво да се притесняваш :)

      1. Сано че маркуч от 68а е станал кат на деда ти уя - втвърдил са е още повече, ма са е напукал!

      1. Е защо да не казвам бе? Тъста си готви ката ден на газ - як е като канара, ама не е ясно у кой ден ше изключи ... и кво прайм

        1. Ами спорен е въпроса, колко къщи и обществени учреждения изгоряха, за съжаление и с жертви при пожари предизвикани от къси съединения в последните години, просто човек няма гаранция

          1. Естествено че няма гаранция, но при гъзъ не последващия пожар, колкото адската експлозия е страховитото!

            1. Така е бре, ма те на в случая няма експлозия , а “само” пожар, няма разлика от кво е предизвикана, цял свят ползва газ, и там има възрастни хора, да там е централна газта , както е в Куклен, ама., мине не мине и четем лоши работи

  8. Лоша работа, за съжаление комшията, който обгоря в пожара в понеделни, е починал тая нощ :(

        1. Пфффф, даааа.
          Не ползваме газ, но съм чувал, че бутилките се проверяват и подлежат на контрол, но самите котлони... :(

          1. Да, в случая бутилката си е била изцяло изправна, аве съдба, какво да прайш, никой не е избягал от нея, късмет е също, че него котлон и бутилка е на терасата, че иначе щеше да стане още по-голяма беля

    1. Слушай, сички които имате застраховки, уведомете си застрахователите щото общите части също са застраховани. Ако към твоя апартамент имаш примерно 3% идеални обща част, съответно твоя застраховател трябва да поеме тоя процент от разходите за възстановяване

      1. трябва ама едва ли ... застраховател да плаща ... да бе да :)

        1. доста неуместно е да се правиш на умен при реално събитие!
          абе, ти да не си бил зачислен към ония малоумници автомобилистите или просто по природа си си идиот :-?

          1. а какво искаш бе ... да си поискат застраховките на общите части и застрахователите да заведат дело срещу вдовицата и тя да поеме тия пари + комисион за изедниците ...

            1. Едва ли ше водат регрес, едва ли и през съда ше мине регреса, ако и да е по чл. 44 и 45 от ЗЗД! По-скоро ще си платят и ще забравят!
              Сано да по- питам, а вдовицата НЕМА ли Домашно имущество с покритие по ГО и ако нема /100 про/ ЩО??? Що не оставите застрахователите да си поемат обещаното, а сега 100 години хвода ше им стои мръсен и вмерисан, а още 300 годин след ремонта кошмиите ше си пукат гумите и ше си драскат колите що не могат сберат парите за ремонта!
              Дейба тарикатите, пък и как па баш точно ти са намери акъл и мозАк да ръсиш (shake)

              1. много си кух бе ... не всички блокове си метат боклуците през балконите и се карат за общи части ... ние имаме сериозна сума събрана и всичко се прави на момента без да се събират допълнителни пари ... миналата година накуп направихме целия покрив ... ше чакам аз педали-застрахователи да ми плащат ... наистина ще се вмериса докато платят ... (fp)

                1. e как нема да имате пари бе - сутрин сички каруци тръгат да берат метал, вечер парите са отчитат на едно място! Разходи имате само за яденье и пиенье - ток, вода и интернет не плащате, дейба мангалата!

        2. Паднал в реката застраховател и почнал да се дави. Събрали се селяните на брега да го спасяват.
          — Дай, дядо застраховател, ръка!… Дай, дядо застраховател, ръка!… — викали те. Но дядо застраховател не подавал ръка, макар и вече да потъвал.
          Дотичал Хитър Петър и се развикал:
          — Бре, хора, защо му викате „дай“? На застраховател се дума „вземи“!
          Тогава селяните подхванали:
          — Вземи, дядо застраховател, ръка!
          Застрахователат тутакси поел подадената му ръка и така го спасили.

            1. Баце, прав си, че имаме конкретен случай и шегите не са уместни, но съм чувал изповед на бивш служител, чиято работа е била да отхвърля искове... :(
              Хеле па оня филм на Майкъл Мур за щатското здравеопазване, където отхвърлят ЗДРАВНИ животоспасяващи искове. Ма то тва далеч уж.

              1. Не зн откъде си чувал подобна изповед и на кои мутри е бил служител тоя, но мога да те уверя че правилата съм ги измислил АЗ и винаги съм се ръководил от гледната точка на клиента!? Затова и съм най-добрия в БГ ... и останалия свят! (ang)

      2. То материални щети почти няма, супер малшанс, щетите са само в малка част от въпросния апартамент, ктсмета е, че пожарната е била наблизо и бутилката не се взривява, супер малшанс

              1. гейчета, ай земете си стая и не ни заминавайте тука! Тука расистите не сме против само цигани и черни, ми мразим гейовете също! Я лично против лесбийките немам нищо против

                1. я знам, че немаш нищо срещу лесбийките ... сал кажи от колко години е така вече ... :)

    1. Те за кой ли път вече отлагат Брекзита, накрая май ще проведат нов референдум и ще се откажат.

          1. не моат на мръдна! ния сме последните дет ше дръпнем шалтера на тоо пропаднал, безпринципен съйз!

    2. Тия са голям та*ак, ма тъпата ЕК ги търпи да си разиграват коня...

  9. Тва , че бугарити масово са против световното мнение " you are fucking racist" , кък решава проблема с 100те или 200те олигофрени посещаващи мачове с маймунски звуци

    1. То кат цяло и без да си расист, да посетиш мач на български отбор, трябва си тотален олигофрен

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.