Ювентус дава Марио Манджукич и Емре Джан плюс пари за Погба

Подобна сделка може да стане факт най-рано през януари.
Италианския шампион Ювентус ще предложи на Манчестър Юнайтед през зимата Марио Манджукич и Емре Джан плюс доплащане, като в замяна ще иска да си върне Пол Погба, твърди торинското издание „Тутоспорт“.

Новият треньор на „бианконерите“ Маурицио Сари смята, че световният шампион с Франция би му свършил изключително добра работа в настоящия момент и е помолил ръководството да направи и невъзможното през януари, за да се опита да го върне.

Въпреки класата на французина неговият отбор тъне в посредственост и се очертава поредна нулева година за „червените дяволи“, а това при всички положение би означавало, че няма смисъл да стои на „Олд Трафорд“, ако иска час по-скоро да печели трофеи.

Погба стана шампион със състава на Юве четири пъти и бе една от големите звезди на отбора.

244 коментара по статията

  1. Домусчиев: Борислав Михайлов винаги работи за развитието на българския футбол

  2. Аве, според мен Пуул ще загуби първи точки срещу Кристъл Палас на 23 -Ноември.

    1. Или шкембето тежи, или леглото е неудобно...
      Смени матрака, че със шкембето е малко по-трудна работата...
      :)

      1. кво легло бре .. тоз сигурно спи на дивана, далеч от всички щот хърка кат птеродактил

        1. Редовно спа на дивана ма не за друго ми щот заспивам доде гледам тиливизур и посли ма мързи да ставам ...

          1. Ами значи решението е преди да седнеш на дивана (или поне още докато си буден) да пиеш много вода, че да може подир час-два да ти се допикае - тогава - мързи, не мързи, ще трябва да станеш, да угасиш тАлАзвизора, да се изпикаеш и да си легнеш в леглото. Разбира се, така потенциално възниква риска толкова много да ти се спи, че да се опикаеш, ама за сметка на това ще ти се излекува кръста, а и сутрините след дните различни от Сряда и Петък няма да те боли глава....
            :)

            1. Аз не помня от кога не ме е боляла глава от пиене :) а телевизора са гаси сам ако непипаш дистанционното 4 часа, аве тва е дъртоза, не се лекува :(

              1. А бе, не е точно така. Ние сме почти набори и аз също го имах този проблем. От как сменихме леглото, ми се оправи кръста.

  3. Селяндури бесни, писна ми на дедовия, тъй че баста за неска , отивам до пазара за салата и хляб, минавам през рибния си зема топлопушена скумрийка за мезе на ракията, ше кача бира и от гаража ,че свърши и ич ми не е за вас

      1. Януари като по Радичков. Всичко е потънало в сняг. Кучешки студ. Сгушено в една долчинка вдън горите Тилилейски, в сумрака блещука с редките си светлинки и пуши с коминчетата си мъничко селце. В кръчмата около печката са се свили няколко индивида и мълчаливо дегустират последната продукция на казана. Изведнъж вратата се отваря и вътре барабар с ледения въздух нахлува млад човек - журналистче от областната газета, изпратен да направи очерк за въпросното селце.
        - Здравейте! - бодряшки извикал младежът, надявайки се да създаде дружеска атмосфера и да прогони недоверието на аборигенното население към пришълците. - Е, как сте, как сте?! Кметът тука ли е, къде е?
        След кратко, но неловко мълчание, един от зачервените индивиди най-накрая благоволил да отвърне:
        - Сее...
        - Как така сее!? - смаял се кореспондентът. - В този студ? През януари? В този сняг?
        Бил чувал, че из селата дават мило и драго да будалкат гражданята и затова го загризали черни подозрения...
        След поредна доза мълчание един друг зачервен индивид тракнал по масата с чашата, подсмихнал се и казал:
        - Абе, момче, не го слушай тоя. Той от мънечък не може да казва "р"!
        8)

  4. Ромбе, Ромбееее (shake)

    След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
    "Уважаема госпожо,
    През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
    15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
    2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
    7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
    15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
    4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
    10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
    2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
    5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
    И на края, но не на последно място:
    7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
    Една от продавачките е припаднала...

  5. Императорските пингвини са застрашени от изчезване

    :(
    Тва хората са големи гуеда!

  6. Препуциуми,
    неска трева да въра на зъбо лекар и мила че тва е добър повод си тръгна два часа по-раншко от робота - че да набера смелост и да удара 200 мл уйски против страхъ

      1. "Колко време ша та чакам
        дукат са наканиш да са качиш?
        После няма ти са слиза,
        номера ша търсиш да ми са обадиш!" (oz)

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *