Преди Монако – Ювентус тази вечер

Тази вечер „Монако“ приема „Ювентус“ в първи полуфинален мач от Шампионската лига. Сблъсъкът на „Луи II“ се очаква с огромен интерес, защото в него ще се срещнат младостта и ентусиазмът на „монегаските“ с опита и спокойствието на „Старата госпожа“. Срещата е от 21 ч. пряко по bTV Аction.

Лидерът във Франция се изправя срещу „бианконерите“, които са съвсем близо до шеста поредна титла в Серия „А“.

Букмейкърите определят „Юве“ за абсолютен фаворит. Тимът на Масимилиано Алегри разполага с непробиваема защита. „Монако“ пък има в атака сензацията Килиан Мпабе и боецът Радамел Фалкао, които тръпнат в очакване да разбулят мита за желязната италианска отбрана.

Воденият от Леонардо Жардим тим се цели във втори финал в Шампионската лига при четвъртото си участие в полуфиналите. През 2004 г. те загубиха мача за титлата с 0:3 от „Порто“ на Жозе Моуриньо.

„Ювентус“ пък ще се опита да стигне до финала на най-престижната надпревара за втори път в последните три години и общо за девети в историята си. Торинският гранд е рекордьор по загубени финали (6) и не е печелил трофея от 1996 г. Италиански тим не е триумфирал в Шампионската лига от 2010 г., когато „Интер“ се справи с „Байерн“ Мюнхен с 2:0

Двата съперника се срещнаха на четвъртфиналите през 2015 г. Тогава „Старата госпожа“ се наложи след победа с 1:0 у дома и равенство 0:0 като гост.

Жардим със сигурност няма да може да разчита на Габриел Бошилия, който има контузия в коляното, и Гуидо Карильо, който е с разтежение. Под въпрос до последно ще са Джибрил Сидибе и Тиемуе Бакайоко.

„Ювентус“ ще бъде без един от основните си играчи – Сами Кедира, който е наказан за първата среща заради натрупани жълти картони. Освен това Марко Пяца и Даниеле Ругани пропускат срещата заради сериозни контузии в колената.

144 коментара по статията

  1. Дъртата чанта е страшна в защита! само 2 допуснати гола тази шампионска лига

  2. Дружке с вас ще е интересно да се зяпа евентуалният финал
    Юве-Реал :)
    Ха добра вечер

    1. моме, ше ходиш ли на бенефиса на барбуков

      1. не е бенефис
        да Бир обеща да се погрижи - там сме, надявам се

        1. Добре, че напомниха, че бях забравила. Ще имам грижата утре да взема.

          1. Финала къде ще се гледа :)
            ако е Юве - Реал , не ми се мисли

            1. Ако ще е с Юве, по-добре да отпадаме о време. Ще го измислим иначе, има време. :)

  3. О'баче, никак не сън оптимист за финала с Ювентус, ама никак!

    1. Ай вие един, Монако и те един, че тотото да излезе и да приключваме. :)

  4. мда, тук някъде приключи всичко

    1. ми, противно на очакванията ми - може и да не е :)

    1. филии с лютеница при баба е ял. явно е била и на полувремето в съблекалнята да му намаже една филийка

    1. Тия няма ли кой да им каже, че кило мастика премахва всичко.

      1. кило мастика наистина лекува всичко :) веднъж и завинаги

  5. "Не може да загине народ, който няма 1 лев за хляб, но търка талони за 3 лв!?"
    кака Корни

    1. а кажи му го на Дедо щото не верва!!!

  6. съдията педигрипал. чиста дузпа с червен картон срещу ювентус!!! ;)

  7. абе, тоо финал Реал - Юве не сме ли го гледали вече бе :-?

    1. тц, финалът е атлетико - монако :)

      1. тоо па (fp)
        ти маи ся падаш от Кулата на Кремъл ве! Не знаиш ли че одавна нема мач за 3-то место ве, толкова одавна, че даже Лили Иванов го не помни ве (shake)

        1. ми ти как я мислиш!!! Сега Монако обръщат 4-1 второто полувреме,на реванша правят борбено 0-0.

          атлетико на реванша бие 4-0 с хеттрик на хлапето и всички са щастливи :)

          1. моем сме щасливи само ако ливърпул прояви малко разум у тъпите американски кратуни и си върне хлапето, барабар с трениор №1 з сички времена след ариго саки - рафата бенитес :)

  8. Дебелия избухна, но логичното се случи. Добро мачле се очертава. :)

    1. само на корнери и тъчове. иначе ако има и 1 гол ще е успех

        1. дейба тос игуаин пак е ходил при баба си и е ял филии с лютеница :)

    2. ем кат гледам неска си цар ан прогнозите (yahoo)

        1. аааа така по-може, мане мисе верва

            1. омна си дейба
              ма според мене тоо мач сврши

              1. Според мен не е почнал даже. Аз чаках поне 2 първото.

  9. бах, като вляза да пиша и всички изчезват :) (friends)

  10. Страхотен Аякс! Те не че Лион бяха много силни де :)

    Айде Монако юруш на дъртата чанта ;)

  11. Аве, ма неска нема ли Барца да играй ве (fp)

    1. И аз за Барса се сетих докато гледах Аякс-Лион, щото тея си спретнаха общо 36 голови положения и нито една симулация...
      :)

  12. добро утро :)
    да сипим по 1, м
    ай (friends)

    1. Тя и вчера е била, ама дедо кой знае каво е видял :)

  13. Баси бил бил най-много дуспи, аве стига с тия стари новини бре :(

  14. пребрах саве, допивам си астиката и си лягам
    (k)

          1. Марс в Овен, ретрограден Меркурий в Дева, а Уран - в Хасково и Първомай! :)

  15. Тръгвам си
    Утре ще ви кажа ко стана с душ кабината на каката 8)

  16. „Старата госпожа“ е прозвище на Ювентус. :)

  17. Легенда на Черноморец Владо Стоянов с уникално постижение в родния футбол, №1 е за всички времена при дузпите

    В България играчът, който може спокойно да бъде обявен за майстор номер 1 при дузпите за всички времена, е Владимир Стоянов. Някогашни­ят таран на Черномо­рец и Локомотив София от края на 80-те и на­чалото на 90-те и възпитаник на бургаския механотехникум е изпълнил общо 25 наказателни удара в елита. В 100% от случаите след шута му от бялата точка топката е била в мрежата. 10 от попаденията му от дузпи са били с екипа на Черноморец и 15 с този на Локомотив София.

    Като негов подгласник се очертава Цонко Симе­онов. От 22 дузпи крило­то на Сливен и Академик София е вкарал 21 гола, кое­то прави внушителната успеваемост от 95,5%. Единствени­ят му про­пуск е на 17 октомври 1976 година. Тогава на ма­ча Сливен -Локомотив София, завършил 1:1, вратарят на "же­лезничарите" Румянчо Горанов спасява шута му.

    Мартин Камбуров пък е номер 1 от дейс­тващите футболисти и номер 3 в историята, ако гледаме играчите изпълнили поне 20 дузпи. Той е изпълнил 43 и е вкарал 41 пъти.

    Най-много дузпи в историята на "А" гру­па е бил Наско Сира­ков. С екипите на Лев­ски, Ботев и Славия той е стрелял 57 пъти от бялата точка, а е вкарал 41 гола. Него­вата успеваемост е по-малка от тази на оста­налите играчи в чел­ните редици и възлиза на малко над 70%.

    В историята на "А" група той е играчът с най-много пропуснати дузпи със своите 16. Втори след него е дру­га голяма легенда – Никола Котков. Русокосият идол на при­вържениците на Локо­мотив, впоследствие станал такъв и на тези на Левски, е пропус­нал 11 пъти от 41 опи­та.

  18. "Много полицай, маскирани, с пушки започнаха да бият, който гледат. Не гледаха дали е малък или голям, болен или здрав", сподели жена от квартала.

  19. въй един шам с фъстък го схрусках и с черупката ве

      1. въй чуек сега дойде една лелка са пазари з аедна душ с къбина , ма крак ,ма цица , ма вталена рокличка и с очила..въйййййййййййййййййййй

        1. Ти що не ѝ предложи една кабина да я пробва как ще ѝ стои? :?

          1. сега прего вараят с килешките , аз само точа лиги :)

        2. Ама седна ли срещу тебе с крак върху крак :?

            1. Един се оженил набързо за невероятна красавица.
              Първа брачна нощ, приготвлили се да консумират брака. Мъжът бързо се съблякъл и се мушнал в леглото.
              Жената си свалила булчинската рокля, а отдолу се показало подпухнало 70годишно тяло, стегнато в корсет. След това свалила перуката и разкрила плешив череп. Откачила левия си крак - било протеза. Бръкнала в устата и пльокнала зъбната протеза в бурканче. Накрая си извадила и изкуственото дясно око и го пуснала в предварително приготвената на нощното шкафче чаша.
              Младоженецът се потресъл до дън душа. Причерняло му. Вместо неземна красавица пред него стояла сякаш изсушена мумия на древен египетски владетел. Усещайки, че губи съзнание, грабнал чашата с окото и я пресушил на един дъх.
              Вследствие на това към душевните терзания се сдобил и с физически. Започнал да го мъчи такъв нечовешки запек, така че накрая се потътрил към поликлиниката. Там сконфузено обяснил проблема си, но докторът не бил вчерашен и само махнал с ръка:
              - Сваляй гащите и се нагъзи!
              След това запалил силната хирургическа лампа, надянал ръкавиците и се взрял в предоставената му панорама. Но тази идилия не траяла дълго. Лекарят извикал уплашено и се строполил в несвяст.
              Кокато притеклите се на помощ най-накрая го свестили, той с немощен глас признал:
              - Сестра, много неща съм виждал в дългогодишната си практика, но такова чудо гъз да ми намига - за първи път виждам!

  20. Министър за Българското председателство на Съвета на ЕС 2018 - Лиляна Павлова;

    Я па Лилиту где да го посадили... :?

  21. Пай от сладко ,бадемки с фъстички, мин вода и капсула

  22. Боксов мач Джошуа - Пулев ще има

    1. Горкият Кубрат. Ще го направят труден за рисуване...

        1. Ако го нокаутира бързо, може да се размине по-леко :)

  23. дедо ви от Мексико
    03/05/2017 в 16:50 Редактиране | Отговор

    Нов

    нз баце, не са вижда ноо убаво, че неска е с чорапогащник - от тее тънките в телесен цвят. Абе цялата долна част на бедрото са очертава чак до дупето, ама пропущих момента, дасаева, коги префърли крак връз крак, че да лъсне цялата истина (romb)

    Дедо чака №1 да смени краката :D

  24. Дори и да си отегчен и да няма какво да правиш, то това не е причина да си търсиш работа.

    1. Не може да си го написал, копирал си го! :)

    1. Мхм, мога да ти пратя панорамна на цяла София как налазва. :)

        1. Като се научиш да пишеш като хората, бежанец! :)

  25. Вайййй аллах, току що край мене пропърха №1, излезе на терасата с късата си пола и ми са нагласи на един стол баш насреща, качи крак връз крак (romb)
    Уйове, нема ви казвам с кво НЕ Е ОБЛЕЧЕНА и ква точно гледка са отвори тука, само шви кажа за новия и аксесоар: начи таа пу*ка си е турила компютърни очила, ама от тея широките, тип палава даскалица, мамоооооооооооооооооо (izchukan)

      1. нз баце, не са вижда ноо убаво, че неска е с чорапогащник - от тее тънките в телесен цвят. Абе цялата долна част на бедрото са очертава чак до дупето, ама пропущих момента, дасаева, коги префърли крак връз крак, че да лъсне цялата истина (romb)

  26. Селяни,
    експери,
    разбирачи,
    и ти Фене,
    да ва светна, че да ва огрей и да ва не чувам повиче глупости да плещите, кат от нищо не отбирате, изключая колички, екзотични спортове, допинг и чат-пат готварство:
    Начи, тее тука тургат ена тънка хартия на терасата и след тава я мажат с Изомакс А, къкто вече споменах на битумна основа. Чак кат изсъхне лепат плочките!
    КАЗАХ!?

      1. ай ся подробности. прелича баш на тоо модел хартия, дет прават хартиени покривки за таверна (хоро)

      1. Grand-père (tigo) ще си каже тежката дума! :D

        1. казах вече бе: тврд кат кр ми Х!?
          Залагайти и пичилети!

  27. - Кво ти става бе, Пешо, що се пулиш така?
    - Мани, не е за разправяне... тъста си сменил пола...
    - Голяма работа, бъди европеец!
    - Ти луд ли си бе, не разбираш ли, че вече имам две тъщи!

  28. - Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
    - Това го знам - тъща!

    1. Министърът на фараона диктува:
      - Нашият мъжествен владетел...
      Единият писар към колегата си:
      - Абе, "мъжествен" с колко ташака се пишеше, с 2 или 3?

  29. Обаждане по телефона:
    - Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
    - Да, кажете моля.
    - Може ли вашето име господине?
    - Да разбира се, Адам се казвам.
    - А името на съпругата Ви?
    - Ева се казва жена ми.
    - Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас...
    - Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...

  30. Приближавам се до съпругата, прегръщам я и я питам:
    - Откъде ти, такава добра се появи?!
    А тъщата крещи от съседната стая:
    - Да ти покажа ли?

  31. Мъж отива при хирург
    - Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
    Докторът му казва
    - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
    Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
    Доктора погледнал изследванията и му казва
    - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

  32. Уй за Монако, два за Джуве, ега и двата отбора отпаднат, втория повече. 8)

        1. Естествено:) Ма изчакай да дойде, па тогава го напиши:)

Comments are closed.