Мачовете в Неделя, 11-07-2021

Начален час Първенство На живо по Резултат ⟳ Минута
flag МЕЖДУНАРОДНИ МЕЖДУНАРОДНИ – Euro Cup, Knockout stage
22:00 Италия – Англия   1-1
(3-2 д)
Д

628 коментара по статията

  1. Вторият в листата на ГЕРБ, никому неизвестният ветеринар Георги Станков, по прякор Пъската, получи повече преференциални гласове дори от лидера на ГЕРБ Бойко Борисов. Неговото кръгче в бюлетината попълниха цели 13 665 души, основно от Харманли, Любимец и Свиленград.
    Сега преференциите за Пъската, което в превод от хасковски означава "семката", са с почти 10 000 по-малко - 3676.

    1. сега разбрах кво значи шварценегер... да му сменят името!

  2. ПУСТИН ЧАРОДЕЙСКИ
    Пустин (Пъчо) Чародейски беше светъл човек у тъмно тело и може би таа светлина идеше от многото литри светло пиво, къде ги пиаше ежедневно и наместо вода. Душата му са беше видела у чудо с тава пусто пиенье, ма оно душите понекога са обречени да живеат поди стресове и високо напрежение. Пъчо Чародейски обладаваше по две пилете целоварчета (приготвени цели) на едно храненье и с известни усилия можеше да са напъне и да побере мининко прасенце ели ягънце у мешинагата си, ма тава при положение, че не еде суй леб и същевременно изпиа пет кила домашно вино или триасе бири у стъкло. Епа оно иначе ти става сухо от толко яденье ели може би сгруо (състояние на гадене), та за тава не бива нищо да са остава на случайността, оти моа да го изпиа друг пияница. Та бако Пъчо беше близо два метра человек, имаше голема и четврътита глава (и биковита), директно връзана с телото (врат немаше), а снагата му беше колко един сто и шеасе литров бидон, като напреде връвеше мешина от типа "земно кълбо", къде беше причина за огледалната болест на нашио. Тава огледалната болест е начи страшно нещо, млого мъже от северозападо страдат от неа, а она представлява невъзможност да си видиш онаа работа без огледало (поради размеро на стомахо). Целото тава туловище са управляваше от малък, но стегнат мозък от типо "римско паве" и беше позиционирано връз ноги с размер четиресе и шести нумер, та бако да моа пази равновесие, оти он имаше сериозен опит у неговото нарушаванье. Днеска предстоеха избори и нашио герой беше у комисеата, за тава си облече официален тоалет - панталоне от песъчна коприна, ретро риза с десен "изрезки от англоезични вестници", колан от типа "еко кожа от кобра" и чарапе на фигурки с десен "социалистически площад", като бодро са улете у едни клефаре от типо стари мокасини, къде на сека имаше по две кромбалки (пискюлчета), дека подскачат при движение и създават бодър дух и ведро настроение. Пустин Чародейски са погледна у огледалото и отпръво са стресна, ма посленка бръже са позна и са смири като дребен премиер у висока църква. Он са беше изкъпал и туфата на главата му беше послегнала като мокро сено, стрина Петруца Чародейска му беше окосила веждите с големата ножица и они от видо "разпънат гарван под високо напрежение" са беа превърнале у видо "натовски изтребител в бойна формация". Големите и напукани очи на бако обходиа гладко обръснатата му пръица, възхитиа са от напуканио и камбест нос, посленка он са озъби и само редката ограда у устата му нарушаваше далечната прилика с Ален Делон. Стрина Петруца го изгледа гордо, посленка му поднесе едно бурканче рикия за изпроводяк, а след като бако ги надена като бос индоевропеец нови джапанки, она фана и го млецна по муцуната, а бако са изпрай като сух прът за бруленье на попски круши и си подкара клефарете къде избирателната секцеа. Пръво обаче требваше да мине през пивницата "Морското око", она беше собственост на дрътия пияница Пеци Крънин, а името си беше придобила от един инцидент в далечното минало, като Пеци беше одил на море, тама са беа сбрале пияници на турнир по пиянско гмурканье, а нашио си беше извадил едно око, та от там - "Морското око". В тоа момент там са беше позиционирала млого елитна компанеа, като она включваше следните личности: Арпаджик (Жико) Спасов - бивш машинист у ТеКеНеСето и настоящ алкохолик на свободна практика, Пишман (Печо) Папукчиев - елитен селски казанджия с остра водниста алергия, Седеф (Съчо) Моралийски - човек със сериозен морал и сериозна цироза, както и местната дама и ретро девица Патладжана (Жана) Рапонска. Пеци Крънин млого добре знаеше, че не е редно да са пиа у тоа момент, за тава предвидливо беше напрайл по едно "изборно кафе", а именно кафе с рикия и у моменто компанеата бодро посръбваше от кафените чашки и водеше високо културна беседа.
    - Наздраве, живи и здрави да сме, пустиняци дръти, особено я, па вазе ви турам на пръто! - тоа мъдър тост са отрони и пръзоли от нежната пръица на кръчмаро.
    - Пеци, тизе си импотентен от триасе и неколко годин, къде си пошъл с тава туранье, не напъвай са, да ти не туриме на тебе на четиресе! - уточни бръже Жана Рапонска.
    - Ти са не обаждай, че положението при мене е страшно, да ти са не фрълим като гладен партизанин на прази лук! - засегна са Пецата и хлъцна обидено.
    - Верно а страшно, некролого ти а вече у печатницата, не изсилвай са толко, да ни не карат утре да ти копаме ендъко у таа жега! - намеси са Жико Спасов и си изпи "кафето" на екс, па са наложи да му сипат и второ, оти кофеино не можа до му разлупа клепалото, ма спиртолино му подкокороса скоротечно чернио дробец.
    - Вазе ви а на майтап, ма я нали имам хроничен запек и тава не а без причина! Като клекнем у нужнико и гъзо ми са плаши, оно като тава виси до него със страшна сила!
    - Дай да го водиме при Жеко баячо, моа да му баа против уплах, а и каат, че он не подбира къде и кво да завира! - мъдро предложи Седеф Моралийски и утрепа една муха от породата "праисторически северномакедонски син металик".
    У тоа момент в привницата са улете бако Пустин Чародейски и с авторитет огледа своите ора, като се оригна на гладен мечок из обран бостан и удари млого здраво с ръка у баро:
    - Пеци, сипи едно безалкохолно пиенье, да видиш ка ше го жабна (изпия) на екс и ше са оригна на секс!
    Кръчмаро изпълни свойта изборна мисеа и скоро едно безалкохолно алкохолно са спущи у мешината на бако, намести са като мининко прасе у пресна локва, подигна тонусо на нашио герой, както и умственио му оперативен процес.
    - Пустиняци, виа изпълниате ли мисеата, дека сме са разбрале, да не фана пръво едно дебело дръво?!? - запита строго бако и посегна, та са подрапа мъдро за чашките (тестиси).
    Сички кимнаа хладнокръвно и са спогледаа като отбити шилета у огледална витрина, а Жана Рапонска излена от пункто и след малко са повръна, като водеше след себе си трима индоевропейски застъпници, къде беа застъпиле от сабале и оно не беа застъпиле на кладенчова водица, ми кво си требва - рикия с бира и нискокалорично мезе (демек нищо).
    Пустин Чародейски седна на един висок стол и са приготви за представлението и представянето на съответните избирателни и изборни техники. Пръвата демонстрация беше от Пишман (Печо) Папукчиев, он са обръна къде чирако си, положи го задивратно и културно му порече у десното уше:
    - Мунго, покажи какво та научих за днеска и внимавай, да та не маана още един път и да та прибиа!
    - Значи бате, фащаме конеца, къде си ни го давал нарезан на еднакви пръчетиа, тураме го връз илетината и къде стигне конецо - бой кръсто с химикалкята и те тава ти а!
    Пустин Чародейски беше възхитен и взе да ръкопляска, наистина мъдро беше решението на Печо Папука, а и щеше да има ограмотителен и оперативен резултат.
    След това беше ред на ората на Арпаджик (Жико) Спасов, он даже и не погледна доверенико си, а само са прокашля леко, а Пицо Таранката (чирако) почна да са обяснява като селски партиен секретар у окръжен комитет:
    - Зимаме иблютината, дека нги а турен хиксо и даваме на брата ми да влаза онътрешно с плъната иблютина, посленка изнаса празната иблютина и ни ги дава, коги са изравнат празните колко пълните, а оно тогава ние че виждам парабле у джеб.
    Пъчо Чародейски млого се зарадва и на тава обяснение и бръже викна по едно "изборно кафе" за целата компанеа, а Пицо са изтегли с достойнство, като отстъпи ред на Мицо Белия, он беше чрън като три часа нощеска и тоа псевдоним си го беше турил сам, като он беше под крилото на Седеф (Съчо) Моралийски и веднага почна да обяснява:
    - Еми, аз ще си бъда върви у махалата и ще давам парабале (пари) на момчетата, а они ще бъдат върви на гласуванье, трима ше бъдат гласува погрешка за стестистиката и петима ше бъдат невестителни, после вие ше се бъдете върви да ги преборите и ако сичко а точно - сичко а точно, ако ли па неа - за мене ше работите бокс на главата!
    През тава време Патладжана Рапонска водеше чинно протоколо от оперативкята и след минути го предаде на бако Пъцо, а он събра на една маса неговите "министри" и нги сипа по още едно пиенье, като преди да излезне ги закооловрати по един път и тава имаше както шеговит замисъл, така и беше сериозно предупреждение за евентуални наказания при бъдещи изборни нарушения.
    Нашио герой са отпрай къде изборната си секцеа и зае с достойнство местото си, намери се в екшпертната комисеа и компанеа на Шоко Стипцов (от наште), Доко Бръдарски (от техните), Пръвой Свирчов (центрист), Илич Кастров (патриот) и Шанко Чеканов (либерал). Изборнио ден премина при строги правила и спазванье на сички мерки и теглилки, преди увлазанье и гласуванье у избирателната секцеа. Тава означаваше, че у неа не влезна трезвен мъж, а оно не беше и необходимо при таа ситуацеа, случиа и се и некой дребни инциденте, ма оно а неизбежно при гласуванье надеждно.
    Баба Мица Дребникова са засили за гласува за наште и да попречи на техните да спечелат, ма получи инсулт и зеа да и са привиждат петолъчки, а коти дойдоа от бръза помощ да спасяват положението, она помисли че са белогвардейци и са притесни сериозно, та нги муанаа една инджекцеа и ги покараа къде градската болница, а само един лайнен галош напомняше за таа тръгична история, но скоро беше изнесен и кротко си засмърде отвън пред помещението. Бабата оцеле и тава беше най-важното, а в живота най-важното е самият живот и на манджата блажното.
    Дедо Минци Паньов се прояви като мислител и влезна у секциата със замислено изражение и 3,5 промила в алкохолно отношение. Он лъчна на шпирт и на част от членовете на секционната комисеа нги са наслъзавиа очите, ма оно и тава си а занаят и неа лесно да са носи тежко. Вътре са разсмръде на мокри овци и дедото бръже беше упътен къде кабинкята, ма тама се забави и осмради сичко. Он полвин час са колеба и посленка падна със се конструкцеата и омаза платното с овча тор, та са наложи да го подменат с нов тензуй. Пръво изправиа дрътио и го изведоа навънка, он беше изпаднал у безалкохолен ступор, една бръза рикия го съвзе и старецо са муана бръже да гласува.
    Това беше в общи линии, както и в частни линии, та по едно връме бако Пъчо излезна и запали една силна цигара, тигивана из съседната пивница излезна Чирко Мръцинков и са покачи на едно окрънено колело, беше злоупотребил с "изборно кафе" и забрави да връти педалете или поне да си пусне краката от тех. В тази връзка падна като курса на латиноамериканска валута и са подпре на главата си, а она сцепи надеждно и потече доста кръв, но скоро некакви вътрешни процесе за самолечение затвориа раната. Чирко Мръцинков падна още два пъти и в резултат на тава си сцепи главата челно и в лев и десен профил. Изчека кръвта да спре и се връна у пивницата. "Не е лесно да са управляват такива гражданье, ма добре че има и ора като мене!" - тава си помисли нашио лирически герой, после загаси цигарата и се изпика до дуваро на секцеата, огледа са бдително за нарушения, изтръска го, след тава се загащи и се прибра на посто си.
    Пустин (Пъчо) Чародейски не беше пустиняк (въпреки името си) и много обичаше честните и почтени ора, за тава в края на деня дигна телефоня и са обади къде требва, дойдоа ора и дадоа на сички кво требва, посленка скинаа кво не требва и написаа кво требва. За тава у таа нашта дръжава от свет години се си а кво не требва.
    12.07.2021 година
    Град Монтана

  3. еми, я лично немам нищо против8 от кандидад-министрите на Трифонов (ang)

  4. Монтана. 10.08.2015 година. 09:30 ЕЕТ. Корпоративен пазар, наричан още и кооперативен. Срещат се двама пенсионери, имащи статут на местни инфлуенсъри, спират се като жъдни говеда пред пресъхнал кладенец и провеждат оперативна философска беседа:
    - Къде си пошъл бе, сбръканио? - любезно пита единият.
    - Абе сабале жената вика да такова, ма я каам, чекай да такова, ама она каа бегай сиги да такова и я налундзи клефарете и те ма те, ми ти?
    - Оооо, я излена сабале, па викам, абе я що да не свръшим тава, па посленка са сети, аде сиги па тава, па аде па онава, па накрая каам, абе я оти му не е..м майкята и те така те!

  5. Някой пиче свински дроб на жар, Ени дица пищят под джама, придрямвам веке ...

  6. Последно Стърлинг ли избраха за "Най-добър играч" на първенството? :?

    1. „Новите технологии на Сибир“
      20/06/2021 в 00:07 Редактиране |
      Дори и преди тях имаха отбор. Не толкова силен, но толкова трагични не съм ги виждал.
      Олмо, Родри, Педри... кви са тия ентусиасти? :?,:-?

      един от тия тримата е.... :p

      1. А дори Олмо не смятам, че е на нивото на другите двама ;)

  7. (romba)...
    Сигурно и анти-ЛГБТ риторика е използвал?

    Преди това написа и "черен педерас" май по адрес на Стърлинг беше :o

  8. една дойде да миго демонстрира, еми страхотен е, ама за 4200 вл.по-скоро ше си купа електрически матор Пежо

      1. не, тва е по твойта част! ама след тоя потрес от родното черноморие, трябва ми релакс на истински бг курорт с нормално обслужване ;)

  9. Разпределение на местата в 46-то Народно събрание

    Chart
    64
    64
    36
    34
    29
    13
    Има такъв народ
    ГЕРБ
    БСП
    Демократична България
    ДПС
    Изправи се! Мутри, вън!

      1. Бе не знам.
        Гледам Го - дава пресконференция, зачервил гребена, пак ги плещи едни... Сигурен знак, че вече се чувства в пълна безопасност!

  10. 111 толупа са "Протестантите"! 10 чиляка от БСП и 5 ДПС, ма бат Румен ши треа са напъни! Не им требе таралеж в гащите да включват цялата БСП щот и те незнаят колко пера и крила са, пък ДПС + ДеБъ става малко като златния пръст на Болен :?

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.