Вицове

Дойде време да се спра, да се замисля и да си призная – имам проблем с алкохола. Утре е петък, а у дома нямам нито капка…

***

Питат група гърци как е минал изпитът:
„Скъсаха ни цицките…”

***

Експерта: „Докторе, жена ми не иска да правим с*кс. Аз искам, а тя – не!“
Доктора: „Спокойноооо, сега ще изпиша едни таблетки! Пускаш една в чая й и готово!“
Прибира се Експерта, пуска една таблетка в чая на жена си, но го обзели съмнения: „Ами ако на нея и се прииска, а на мен не?“ И той той изпил един чай с таблетка.
Вечерта в спалнята лежат двамата и стенат.
Жената: „Скъпи, моля те ч*кай ме!“
Експерта: „А мен, мен кой ще ме ч*ка?“

***

Някога руската зима помогнала за разгрома на Наполеон и Хитлер, а тази година сама нападна САЩ…

***

– Абе Васе, тая мрежа дето я рекламират – 4G, добра ли е?
– Добра е , бабо! Защо?
– Ми, оти ми не купиш от нея двайсетина метра, си заграда кокошките на село, бе…

***

– Към колко ще дойде пратката?
– Не мога да Ви кажа точно.
– Грубо ми кажете.
– Не мога да Ви кажа точно, педер*ст нещастен!

***

Жената винаги оставя следа в живота на мъжа… За един това са хубавите спомени, за друг болката в сърцето, а за трети – бикините в жабката…

***

Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!

Същото е с мъжете и порно филмите…

***

Отива един естет при сексолога:
– Докторе, голям проблем… Свършвам много бързо…
– Мдаааа, значи преждевременна еякулация… Жена ви сигурно много се оплаква…
– Абе, мани я жената… Ама един порно филм не мога да изгледам до края…

***

Истинският експерт не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е!

***

Отишъл един експерт на моден гурме – ресторант и си поръчал седем степенно меню: 6 ракии и една салата…

***

Любовницата е като граната, ако е с халка, е безопасна, ако не – трябва навреме да я хвърлиш, или няма да ти даде да живееш…

***

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш.

***

Бабичка с торба, в препълнен автобус, се моли:
– Мъже, моля ви пазете яйцата!
– Ти луда ли си, да носиш яйца в торба?
– Не, в торбата има пирони.

***

Един чеченец хваща златната рибка. Оглежда я любопитно, не знае какво да прави с нея.
– Е, желание няма ли да си пожелаеш.
– Е как така?
– Ами, как да ти кажа, вчера ме хвана един азербайджанец и поиска от мен един милион долара. Речено-сторено, дадох му. А ти какво искаш?
– Адреса на азербайджанеца!

***

Microsoft така и не успя да накара ползвателите да се откажат от Windows XP, затова реши да пусне безплатна програма за обновление под името WannaCry.

***

Учителката пита:- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита: – Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: – Защото не харесвам чалга. Учителката:
– А каква музика харесваш?
Тя: – МЕТЪЛ!
Учителката: – Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя: – Ами баща ми свири на барабани, майка ми е на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката: – Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: – А ми тогава сигурно и аз щях да слушам чалга

***

– Защо толкова дълго ми отговаряш ?
– Защото ти пиша със среден пръст…

***

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:
– Човеко, как не отслабваш?
– Нямам мотивация…

***

Обаждане по телефона:
– Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
– Да, кажете моля.
– Може ли вашето име господине?
– Да разбира се, Адам се казвам.
– А името на съпругата Ви?
– Ева се казва жена ми.
– Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас…
– Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят…

***

В СССР имаше следната класификация за автомобили:
– За селски транспорт – ЗАЗ.
– За междуселски транспорт – „Москвич“.
– За градски транспорт – ВАЗ.
– За междуградски транспорт – „Волга“.
– А за международен транспорт? – попитал един.
– За международен транспорт имаме танкове!

***

Чат във Фейсбук:
– Здрасти.
– Здрасти, познаваме ли се?
– Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?
– Давай.
– Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи… Ми това е всичко!
– Пешо… обичам да пия…

***

– Ало, курса по игнориране на хора ли е?

….Ало!! Ало…

***

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
– Ей, много готина блузка!
– Нали? – девойката цъфва в 24 карата усмивка и прошепва с влажен поглед:
– А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
– А, не се притеснявай, ще пораснат…

Наркоман застрелва полицай и звъни на 112:
-Ало, 112 ли сте ?
-Да, кажете?
-Ми вече сте 111.***Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна ѝ се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми се върне ще съм много прееб*н.***Из улиците на София се блъскат два джипа. Слизат две мацки и едната пита другата:
– Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
Другата отговаря:
– Знам, ма, нали аз го карах преди теб!***Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
– Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате – по-скъпичка или по-евтина?
– По-евтина, докторе – отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
– Аз съм Сънчо, ида от горица…
***
Адам се събужда след див купон:
– Олеле! Копелета-а-а-а, къде са ми ребрата?
Глас от небето:
– А снощи кой поръчваше к.рви? М?***- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
– Да.
– Абе, тука един циганин се качил на дървото в двора и псува питбула ми.***- Спартанци, пригответе се, тази нощ ще вечеряме в ада!
– Данчо, ако не ти се ходи у мама не настройвай и децата.***Човек се обажда в полицията:
– Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!***В час учителя пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са банани, портокали – казват един.
– Дъвки, шоколади, бонбони, – казва друг.
– Дупето на седемнадесетгодишна мацка, – казва Иванчо от първия чин.
– ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
– Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по-надалеч от вас.***– Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
– What did you say?
– Давай с две шепи, ще ти е по-удобно.***Моля, въведете вашата парола
– “рози”
Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни
символа
– “1шибанарозовароза”
Паролата трябва да съдържа поне една главна
буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
Паролата трябва да съдържа поне една малка
буква
– “ШибанаРозоваРоза”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияНавравГъза”
Тази парола вече е заета…***- Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
– What did you say?
– Давай с две шепи ще ти е по-удобно.***Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
– Ммммммм синьо сирене !
– Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !

***

– Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун.
– Вярно е, ама ти се виждат ташаците, Пешо…

***
Пътен полицай спрял жена шофьор за превишена скорост и й поискал книжката.
– Съжалявам, но нямам – отговорила тя. – Отнеха ми я за шофиране в пияно състояние.
– Аха – казал полицаят. – Добре, мога ли да видя тогава документите на колата?
– Не – свила рамене тя, – опасявам се, че не можете. Откраднах колата, убих собственика й и скрих трупа му в багажника.
Смаяният полицай веднага извикал подкрепление и след няколко минути пристигнали с вой на сирените половин дузина полицейски коли. Началникът на управлението се приближил до жената с изваден пистолет, без да я изпуска от поглед.
– Окей, мадам – казал й той, – отворете багажника, ако обичате.
Тя отворила багажника, който се оказал празен.
– Ваша ли е колата, мадам? – информирал се началникът.
– Разбира се – казала тя, – ето документите.
Началникът бил озадачен:
– Моят подчинен тук твърди, че нямате шофьорска книжка…
– Глупости – заявила жената, отворила чантичката си и извадила оттам шофьорската си книжка.
– Не знам какво става тук – промърморил началникът и се почесал по тила. – според моя човек Вие нямате книжка, откраднали сте колата, убили сте собственика и сте скрили тялото му в багажника…
– Не мога да повярвам! – възкликнала жената. – Този лъжец може да Ви каже и че ме е спрял за шофиране с превишена скорост!

Болен в кома идва в съзнание. Отваря очи, до него седят тъстът и тъщата.
– Коя е тази вещица? – пита мъжът.
– Подобрява се! – рекъл тъстът.
– Позна те!

***

Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).
– Да бе, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.
– Xайде сега, не може да бъде!!!
– Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

***

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..

***

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.

– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.

– Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!