Вицове

Чат във Фейсбук:
– Здрасти.
– Здрасти, познаваме ли се?
– Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?
– Давай.
– Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи… Ми това е всичко!
– Пешо… обичам да пия…

***

– Ало, курса по игнориране на хора ли е?

….Ало!! Ало…

***

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
– Ей, много готина блузка!
– Нали? – девойката цъфва в 24 карата усмивка и прошепва с влажен поглед:
– А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
– А, не се притеснявай, ще пораснат…

Наркоман застрелва полицай и звъни на 112:
-Ало, 112 ли сте ?
-Да, кажете?
-Ми вече сте 111.***Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна ѝ се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми се върне ще съм много прееб*н.

***

Из улиците на София се блъскат два джипа. Слизат две мацки и едната пита другата:
– Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
Другата отговаря:
– Знам, ма, нали аз го карах преди теб!

***

Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
– Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате – по-скъпичка или по-евтина?
– По-евтина, докторе – отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
– Аз съм Сънчо, ида от горица…
***
Адам се събужда след див купон:
– Олеле! Копелета-а-а-а, къде са ми ребрата?
Глас от небето:
– А снощи кой поръчваше к.рви? М?

***

– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
– Да.
– Абе, тука един циганин се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

***

– Спартанци, пригответе се, тази нощ ще вечеряме в ада!
– Данчо, ако не ти се ходи у мама не настройвай и децата.

***

Човек се обажда в полицията:
– Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

***

В час учителя пита:
– Деца, какво е съблазън?
– Това са банани, портокали – казват един.
– Дъвки, шоколади, бонбони, – казва друг.
– Дупето на седемнадесетгодишна мацка, – казва Иванчо от първия чин.
– ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
– Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по-надалеч от вас.

***

– Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
– What did you say?
– Давай с две шепи, ще ти е по-удобно.

***

Моля, въведете вашата парола
– “рози”
Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни
символа
– “1шибанарозовароза”
Паролата трябва да съдържа поне една главна
буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
Паролата трябва да съдържа поне една малка
буква
– “ШибанаРозоваРоза”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияНавравГъза”
Тази парола вече е заета…

***

– Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
– What did you say?
– Давай с две шепи ще ти е по-удобно.

***

Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
– Ммммммм синьо сирене !
– Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !

***

– Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун.
– Вярно е, ама ти се виждат ташаците, Пешо…

***
Пътен полицай спрял жена шофьор за превишена скорост и й поискал книжката.
– Съжалявам, но нямам – отговорила тя. – Отнеха ми я за шофиране в пияно състояние.
– Аха – казал полицаят. – Добре, мога ли да видя тогава документите на колата?
– Не – свила рамене тя, – опасявам се, че не можете. Откраднах колата, убих собственика й и скрих трупа му в багажника.
Смаяният полицай веднага извикал подкрепление и след няколко минути пристигнали с вой на сирените половин дузина полицейски коли. Началникът на управлението се приближил до жената с изваден пистолет, без да я изпуска от поглед.
– Окей, мадам – казал й той, – отворете багажника, ако обичате.
Тя отворила багажника, който се оказал празен.
– Ваша ли е колата, мадам? – информирал се началникът.
– Разбира се – казала тя, – ето документите.
Началникът бил озадачен:
– Моят подчинен тук твърди, че нямате шофьорска книжка…
– Глупости – заявила жената, отворила чантичката си и извадила оттам шофьорската си книжка.
– Не знам какво става тук – промърморил началникът и се почесал по тила. – според моя човек Вие нямате книжка, откраднали сте колата, убили сте собственика и сте скрили тялото му в багажника…
– Не мога да повярвам! – възкликнала жената. – Този лъжец може да Ви каже и че ме е спрял за шофиране с превишена скорост!

Болен в кома идва в съзнание. Отваря очи, до него седят тъстът и тъщата.
– Коя е тази вещица? – пита мъжът.
– Подобрява се! – рекъл тъстът.
– Позна те!

***

Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).
– Да бе, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.
– Xайде сега, не може да бъде!!!
– Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

***

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..

***

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.

– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.

– Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!

– Холмс, от три дни сме в София и през цялото време земята се тресе. Какво, според Вас, се случва? Да не сме попаднали в земетръсна зона?

– Елементарно, Уотсън. Левскарите треперят преди мача с ЦСКА.

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака: – Прекрасен е! – отговаря жененият. – Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…

***

– Снощи си направихме семейно състезание – засичахме кой може най-дълго да не диша. Тъщата внезапно спечели…

***

Върви Дед с жена си по улицата и излъчват сексапил – тя е секси, а той е пил.

***

Журналист интервюира столетник от едно родопско село: – Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли? – И пуша синко, и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма…

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака: – Прекрасен е! – отговаря жененият. – Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…

***

– Какво е бедност?

– Да оставиш бидона със зелето в заложната къща…

***

Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и започва да им се кара:

– Как не ви е срам бе, защо го биете човека?

– Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме.

– Аааааа, спамер ли е баби, ми що с ръцете го биете, с краката, с краката скачайте връз гадината.

***

– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми… от жена ми!

***

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 60!
– Ааа,ти за навън ли питаш ?..

***

За да не се разболява Цолето преминал на витамин ЦЕ:
– МезенЦЕ
– винЦЕ
– кюфтенЦЕ
– прасенЦЕ!

***

– Дед, пил ли си?
– Абсолютно не!
– Кажи тогава “Лара крала корали от Клара”!
– Мръсна крадла!

***

Дед закарал Ситроена си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите спортни джанти.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Дед пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!

***

– Таман си мислех, че нещата тръгнаха като по масло!
– А то?
– А то се оказа вазелин…

***

– Една бира.
– А шкембенце?
– Не, само бира.
– Момче, тва е се едно да биеш жена си и да не можеш да я псуваш през тва време.

***

Баба ми едно време казваше: „В една къща няма ли киноа, хималайска сол, маскарпоне и чери домати – зян е!“